![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Зачем?
Dec. 18th, 2003
11:06 pm - вечер...
Вечер. Темные улицы, яркий свет фонарей, маленькие дети с визгом бегают по дорожкам, прикрытым свежим снежком, влюбленные парочки бродят туда-сюда, держась за руки. Вечер. Огромные снежные хлопья образовывают тонкую паутинку на земле. На небе ни звездочки. Вечер. Мою комнату заливает мягкий свет ночника. Я, укутанная в выцветшую и растянутую мамину кофту, гляжу на улицу.…Или на оконное стекло.… Или куда-то в неведомый мир, который только я одна вижу.… Уже совсем стемнело. Малыши разбредаются по домам. Только парочки так же мерно бродят по двору, да снежинки вальсируют в воздухе. Вечер. Я смотрю в окно и вижу в нем себя. Свои глаза, свои губы, свои черты лица.… Свою тревогу в глазах. Я не замечаю влюбленных парочек, кружащихся снежинок, света в соседских окнах… Я вижу себя. И, почему-то, то, что я вижу в стекле мне нравится больше, чем то, что я вижу в зеркале. Странно. С усилием, я перевожу свой взгляд на жизнь за стеклом. Все те же влюбленные парочки. Все те же снежинки. Все те же фонари. Вечер. Все тот же. И я каждой своей клеточкой погружаюсь в этот вечер, в эту жизнь… Размеренную, залитую светом ночника и фонарей. Но что-то меня незаметно, тонкой пеленой, отделяет от неё. И как будто вечер не мой. Как будто он не пускает меня к себе. Не хочет утопить в своих объятиях. А ведь он близко. Здесь, за оконным стеклом.… Здесь, где бродят парочки, и кружатся снежинки. Здесь, на этом знакомом до боли дворе. Нас разделяет только стекло. Стекло… Я со стуком бью по стеклу безупречно наманикюренными ноготками. Препятствие.… Хоть и невидимое. Я завидую обнявшимся влюбленным - они там… Вечер принял их в свои владения.… А я… Я так и сижу в выцветшей кофте, подтянув ноги к подбородку. Комнату так и заливает мягкий свет ночника…
Вечер…
12:45 am - Эпизод.
Хочется жить в сети. На вечно запутаться в огромной паутине. А что? Мир такой страшный, тупой и холодный... Ну не могу я жить в скорлупе, а без неё нельзя. Плохо. Не хочется дышать. Не в том смысле, что хочется умереть - воздуха много. Да. Правда.
Телевизор идет. Какие-то беспорядочные мелькают кадры, никак не уловлю сюжета (а зачем?). И вообще мысль рвется. Ты чувствуешь? рвется! Отвратительно себя чувствую - даже мысли не могу собрать. Вокруг - холодно, внутри - жарко. Странно.
Интересно, зачем я убиваю время? Зачем я пишу эту белиберду? Интересно кто-то читает это? Ты читаешь это? Кто ты? Давай знакомиться! Или я просто придумала тебя... Такое часто бывает. А, пусть будет что будет. Ведь я все рано разговариваю с тобой.
Говорю, и жизнь оттаивает. Будто огонь по льду.
Жизнь проста. И странна.
А.
Dec. 15th, 2003
08:42 pm - ~~~~~~~~~~~
Снова. Сижу за компьютером. Шмыгаю носом - грипп. Застал так сразу и так невовремя. Если б болезнь спрашивала, когда ей появиться... Вокруг как всегда куча шелестящих оберток от шоколада - издержки нервов. Как наркотик этот шоколад, смотреть уж не могу, а ем. Дурочка.
А знаете как красиво на улице??? Там снег валит хлопьями. Красота! Я люблю снег. Вообще люблю природу. Раньше считала, что это ерунда старомодная, а теперь так люблю. Так чутко отношусь к ней и прислушиваюсь...
А вчера был мой день Рождения. Я не люблю этот праздник. Не считаю его чем-то особым, хотя всегда(и для всех) он - своеобразная (образная!) черточка. Да. Но вчерашний день, мой день. Тут даже я согласна, что день Мой прошел отвратительно. Он был не мой. Про меня будто забыли. Почему? Сама виновата... Было больно. Ну да ладно, перетерплю - сегодня-то у меня уже нет права выделываться. День-то не мой. Абидно. И плакать уже не хочется. Ничего не надо. Ничто не волнует и не радует. Знаю, что плохо. Было б не плохо, не сидела бы сейчас одна и не стучала б по клавиатуре. Было б не плохо, не бросала бы я все время взгляд на одну единственную (представляете?! Единственную! Только одну!) розочку, подаренную мне вчера. Нет, отчего все так? Даже от любимых духов воротит, не хочется даже смотреть на флакончик. Ха, ароматерапия.
Ладно, хватит бесцельно сидеть здесь. Пойду подписывать Новогодние открытки, которые должна была уже неделю как отправить. Боже, их штук 30... Разве можно в таком состоянии придумать, ЧТО писать?
05:07 pm - Я.
Что писать в графе "События"? Какие события происходят в этой маленькой жизни? Да никаких, в общем-то... Зарегистрировалась здесь. Зачем? (одни вопросы...) Чтобы вести дневник. Зачем? Все попытки вести дневник оканчивались ничем. Ну, нет, конечно, чем-то они естественно заканчивались. Хотя это «что-то» было совсем не тем, чего хотела я. А заканчивалось все знаете чем? Все заканчивалось тем, что я записывала только то, что хотела бы, то, о чем мечтала, то чего ждала. Нет, я не говорю, что это плохо. Это хорошо. Это замечательно. Но этого мало. Мне не хотелось писать о своей жизни в предыдущих дневниках. Именно так. Мне не хотелось описывать те мелкие незначительные НЕсобытия, происходящие со мной! Мне хотелось чего-то яркого, какого-то действительно события. Не НЕсобытия, а события.
Здесь меня никто не знает. Вы ведь не знаете меня? И скорее всего не хотите знать, и слава Богу.
На сколько меня хватит? Наверное, ненадолго... Я не знаю даже вообще захочу ли я вернуться снова сюда и так же бесцельно барабанить по клавишам наманикюренными ноготками...
Ну ладно, это было вступительное слово. Вот я. Вот она я, материализовалась здесь. Если что (Что?) меня зовут Аннушкой. Ну, или Леле, если хотите:)